好久不見，ninja。

真的不知道該感謝你還是抱怨你，在去年整整一年時間裡我想寫的時候後台卻登不上，直到現在所形成的空白，就好像沒有發生過任何事——但有些事情是確實曾經發生了。

其實並不想再去回憶那個國慶假期。

我不曾後悔走了這一趟，也許當時怨過他怎能就那麽決絕地明知我就在這裡卻不曾回我的信息、不曾接我的電話。我痛的不是他不肯見我，我痛的是他真的切斷了和我一切聯繫。在異鄉度過的最後一個晚上，我最後一次撥通他的電話依然是無人接聽自動斷線，再撥打，提示關機的機械女音響起，那一刻我已經不知道，是夜間乍起的秋涼還是從心底蔓延的冰冷讓我瑟瑟發顫。

此後我沒有再撥過那組號碼。一直。

其實我心裡是清楚的，首先是我加微信無門，接著被解除QQ校友關係，然後是我一年都不登錄一回的人人網，彼此曾經有過交集的痕跡，一點點都被抹煞，甚至QQ也不可免俗地永遠下線，我也自嘲道如果不是他根本不玩微博，微博的互粉關係也早告陣亡。

哪裡才是地獄？不是你想得到而得不到，而是你祗想遠遠看著都不被允許。

今年元宵恰逢西方情人節，我給他發去的祝福信息，帶點故意的，我說，祝他元宵節快樂，不祝福他情人節快樂。祗是這樣一條信息，也許根本不會出現在他的視線。他的微信換了新頭像，不是過去明顯是自拍的大頭照，鏡頭位於他的右側、處於俯視角度，只能看到側臉，更像……更像女生會採用的拍攝角度。呵，我腦洞又開大了，這根本，不是我有資格關心的。

紫釵奇緣裡的一句台詞，一直良有感觸：「他就是好，他就是什麽都好，祗是為什麽要這樣待我？」

有個占星師微博說，這段時間包括我的星座在內會遇到些狗血的事情，我笑笑，沒信。不曾想一語成讖。

一直以來我最擔心的事情終於還是發生，我喜歡的人親口告訴我，他快要結婚了。

那一瞬間我腦海裡一片空白——也許直到現在我的腦海還是一片空白，每日祗是麻木機械地做著重複的工作。

我祗能將事情記錄下來，沒有辦法再輕描淡寫地修飾什麽。

他說我根本不瞭解他，祗是把所有美好投射在他身上，要的是一份想像中的愛情。

他這麼說，我卻沒有立場反駁。

一年多前，我說，請他給我時間走到他身邊。但這一年多裡，去年考報關員失敗；想辭職卻有家累；令人應付不暇的家裡私事；甚至我媽兩年裡兩次骨折都讓我疲於奔命；甚至我去考專升本，私心也是爲了在學歷上不要和他拉開太大的距離。

這些話，我怎麼能說得出口。

在這一年多裡，我確實什麽都沒做到，甚至斷掉和他的聯繫——自他沒有接我電話回覆我短信之後。我會擔心、會卻步，因為無法想像我的電話短信對他而言是種困擾、令他不豫。

他像在陳述事實的說，我和他已經很久沒有聯繫了。我語氣也有點沖，你不接我電話不回我短信我能怎麼辦。

我終究是缺乏安全感的。

還是做錯了。我以為我足夠努力就可以更靠近他，但事實卻相反，是我自己把與他的距離拉得越來越遠。

其實長時間以來，我多多少少有點有恃無恐，總想著祗要他身邊的位置還空著的，我總還是有機會的。與他的這一次通話，卻徹徹底底打散我的妄圖。感覺就像攥在手裡的沙，祗能任由它從指縫灑落。

無能為力。

前兩天和感情境況有點類似的友談了我的事。
感覺破開了籠罩在我心上的所有陰霾。
其實沒錯，爲什麼不知不覺的我就陷入到顧影自憐的灰暗情緒裡面呢。
一個人果然就會胡思亂想。
我那個時候明明信誓旦旦地要努力走到他面前，在後來的日子裡卻遺忘這個初衷，逕自把自己封進繭中上演悲慘世界。
回想起來我把自己封閉起來自怨自艾的那段日子，連我自己都想狠狠抽自己耳光，我只顧著自己的感受，忽略了最重要的他。
曾經我那麽情真意切的懇求他給彼此一個機會，結果卻因為怕受傷而逃開，只敢遠遠窺望。
我不需要他回眸給我一個目光，不需要他先向我走出第一步，我祗要想著他、想著要靠近他的目標，就足夠貯存面對所有跌跌撞撞的勇氣、足夠支撐我向他邁出九十九步甚至一百步。
什麼都比不上出現在他面前，真正地見到他、聽到他、觸碰到他來得重要。

四月出行的時間提前到了月初。

還沒想好怎麼訂票，走哪個車次。啊，交了家用剩下的薪水也不知道夠不夠來回車票？

這樣跑出去，多少顯得任性。

要請假、要花錢，即使什麼也不買，單就路費也是一筆不小的開銷。

我猶豫過、忐忑過、也心疼錢，但是還是想出去。果然很任性吧。

對他，已經沒有任何自信、沒有任何把握了。

時時刻刻為他懸著心，卻一直走不到他心裡。

其他我都可以不在乎，但是我沒法叫自己不去在乎他的冷淡疏離背後真實代表著什麽？

忙嗎？是在忙嗎？還是刻意地拉出距離，對不起，沒事別越線？

到底原因是什麽？我連問的權利都沒有。

別擅自猜測、別妄自臆度，但是，能控制嗎？

會磨滅的……自信一點一點凋零、勇氣逐漸逐漸流散。

這樣反反復複的折磨，我沒有信心經得起。

我還記得同病相憐的朋友是怎麼說來著，如果我們之間有10000步，祗要你向我跨出一步，剩下的9999步由我來走向你。

累的不是付出，是付出沒有回應。

偶然在圍脖看到這句話。心有感觸。

本來預定的是七、八月去鳳凰的，計劃趕不上變化。時間改在四月、同時把目的地換成了大理。

我一直在問自己，剩下這不足一個月的時間，我真的能徹底理清這一切，然後在散心回來決定繼續……或者切結了嗎？

我不知道。

我祗知道，一次一次因為不死心、好不容易重建起來的脆弱意志，一次一次輕易地被擊潰。

我足夠聰明就應該就此打住，不要一次一次撞南牆。那不是我的作風，我都要鄙視我自己了。

堅持下去，是我的一己之見。換做我是旁觀者，早就奉勸這傻妞及時抽身省得傷心傷神。

我到底是在堅持什麽，執著什麽呢。

如果祗要一個結果，我其實早就得到了。還想著推翻嗎？這事不由你懂嗎？！

接下來的四月有一場硬仗，即使放棄出行計劃也必須打贏的一場仗。我應該沒有心力再把自己投入這個渦旋。

怎麼辦？我好累，可不可以就這麼撒手了呢。我明明不想撒手、捨不得撒手的。