好久不見，ninja。

真的不知道該感謝你還是抱怨你，在去年整整一年時間裡我想寫的時候後台卻登不上，直到現在所形成的空白，就好像沒有發生過任何事——但有些事情是確實曾經發生了。

其實並不想再去回憶那個國慶假期。

我不曾後悔走了這一趟，也許當時怨過他怎能就那麽決絕地明知我就在這裡卻不曾回我的信息、不曾接我的電話。我痛的不是他不肯見我，我痛的是他真的切斷了和我一切聯繫。在異鄉度過的最後一個晚上，我最後一次撥通他的電話依然是無人接聽自動斷線，再撥打，提示關機的機械女音響起，那一刻我已經不知道，是夜間乍起的秋涼還是從心底蔓延的冰冷讓我瑟瑟發顫。

此後我沒有再撥過那組號碼。一直。

其實我心裡是清楚的，首先是我加微信無門，接著被解除QQ校友關係，然後是我一年都不登錄一回的人人網，彼此曾經有過交集的痕跡，一點點都被抹煞，甚至QQ也不可免俗地永遠下線，我也自嘲道如果不是他根本不玩微博，微博的互粉關係也早告陣亡。

哪裡才是地獄？不是你想得到而得不到，而是你祗想遠遠看著都不被允許。

今年元宵恰逢西方情人節，我給他發去的祝福信息，帶點故意的，我說，祝他元宵節快樂，不祝福他情人節快樂。祗是這樣一條信息，也許根本不會出現在他的視線。他的微信換了新頭像，不是過去明顯是自拍的大頭照，鏡頭位於他的右側、處於俯視角度，只能看到側臉，更像……更像女生會採用的拍攝角度。呵，我腦洞又開大了，這根本，不是我有資格關心的。

紫釵奇緣裡的一句台詞，一直良有感觸：「他就是好，他就是什麽都好，祗是為什麽要這樣待我？」

新週刊招聘的公告已經貼出了有一段時間。學歷不作要求，祗要求寄送作品和簡歷，三年媒體經驗優先。看似零門檻，其實不然。

一直以來都很欣賞新週刊的風格，特立獨行又尖銳辛辣。單看收養新周貓於社裡甚至作為吉祥物登上自己的週刊封面這一點，就不是一般雜誌報社能容的氣度。如果有幸成為同仁，相信會有更大的發揮空間施展所長。

然而俗語道：強中自有強中手，一山還比一山高。

雖然心生嚮往，奈何能力、見識都有限，估計也是個當分母的命。所以剛自微博獲悉的時候，並未想過真的去投簡歷。

但是對於自己感興趣的事物，不真正去爭取一次，過後我是會埋怨自己的。

成敗也罷，總歸是一次重新檢視自我、振作精神的機會。

「生於憂患，死於安樂。」我從未像如今這般深刻體認到這句話的內涵。安逸的生活過久了，人就容易懶散、懈怠、不思進取。

然後，一回首已是百年身。所有苦果必須自行承擔。

有個占星師微博說，這段時間包括我的星座在內會遇到些狗血的事情，我笑笑，沒信。不曾想一語成讖。

一直以來我最擔心的事情終於還是發生，我喜歡的人親口告訴我，他快要結婚了。

那一瞬間我腦海裡一片空白——也許直到現在我的腦海還是一片空白，每日祗是麻木機械地做著重複的工作。

我祗能將事情記錄下來，沒有辦法再輕描淡寫地修飾什麽。

他說我根本不瞭解他，祗是把所有美好投射在他身上，要的是一份想像中的愛情。

他這麼說，我卻沒有立場反駁。

一年多前，我說，請他給我時間走到他身邊。但這一年多裡，去年考報關員失敗；想辭職卻有家累；令人應付不暇的家裡私事；甚至我媽兩年裡兩次骨折都讓我疲於奔命；甚至我去考專升本，私心也是爲了在學歷上不要和他拉開太大的距離。

這些話，我怎麼能說得出口。

在這一年多裡，我確實什麽都沒做到，甚至斷掉和他的聯繫——自他沒有接我電話回覆我短信之後。我會擔心、會卻步，因為無法想像我的電話短信對他而言是種困擾、令他不豫。

他像在陳述事實的說，我和他已經很久沒有聯繫了。我語氣也有點沖，你不接我電話不回我短信我能怎麼辦。

我終究是缺乏安全感的。

還是做錯了。我以為我足夠努力就可以更靠近他，但事實卻相反，是我自己把與他的距離拉得越來越遠。

其實長時間以來，我多多少少有點有恃無恐，總想著祗要他身邊的位置還空著的，我總還是有機會的。與他的這一次通話，卻徹徹底底打散我的妄圖。感覺就像攥在手裡的沙，祗能任由它從指縫灑落。

無能為力。

沒有辦法再積極認真地投入工作了，也逐漸學會冷眼旁觀他們對人差別化對待。

被投閑置散將近一年，然後一、兩個月前我拒絕了他們的安排——讓我備胎原本就屬於我卻被人搶走的職務，已經算是與上層正面沖突。我不走，是因為這裏還算不錯的薪金水平和家裏正是用錢的時候；他們不炒我，是因為我尚未約滿。

你「嫌」我「棄」。

我可以更理直氣壯，因為我現在的薪金水平是我應得的，是他們理應彌補過去所虧欠我的。但捫心自問，兢兢業業地苦熬了三年，換來這樣的對待，心寒已經不足以形容我的感受。

你體諒公家困難時期不要求加薪，他們會倒打一耙你的勞動價值就這麼低；你陪他們熬艱苦，他們說是你自己無能另擇高枝；你全能你一個頂幾個，他們不會感激還當成是你的義務。

你以為每個人都相處融洽，其實只是困難時期同舟共濟的和諧假象，安穩之後傾軋隨至，每個人都在等手裏的刀落下。林子大了什麼鳥都有，這句俗話也是這一年來我的心得。企業大了企業管理又不健全的時候最容易群魔亂舞，個個都想從中分一杯羹，排擠、告黑狀、穿小鞋，無所不用其極用上十八般武藝，比杜拉拉升職記都精彩。

但是還是要感謝他們，感謝他們教會了我，做人不要太天真。

激心。激到氣喘、透不過氣。再這麼下去，我早晚活不久。

每次找東西的時候我都能發現要找的東西被扔掉了。從各種書籍到各種面膜到各種CD到耳機，現在是U盤。最悲哀的是我不知道還有多少東西被扔了而我還蒙在鼓裏。

像之前無數次一樣，蹲在地上呼吸緊窒、半天喘不過氣。我從來就沒有病，如果有，也是一次次的氣急攻心逼出來的。

我無意表現得咄咄逼人、或像個處在叛逆期的中二病患者，我也從來不希望自己這麼做——我所面對的人，畢竟是我永遠沒有資格質問咆哮的身份。

書籍、各種小物事甚至U盤這種放置著重要文件的電子儲存器，想開一點這些都是很瑣碎的、無所謂的事情。

我已經懶得再一遍遍重復：一而再再而三收拾這個人闖下的禍——我甚至陰暗的覺得這個人已經對「闖禍」這個技能樂在其中了——甚至是面對這個人給我制造出來的屬於我的麻煩時——比如將我當作出氣的對象尋各種理由找我晦氣——或是丟棄我的東西卻欺瞞著我直至我開口詢問都還在裝傻這一點恰恰讓我非常反感——控制好自己的情緒避免失控。

這些情緒都必須自己收拾、自己消化，無法宣泄。

我棄權了，真的。

直至今天為止，我都還未走到人生的1/4，我真的不想死得太早。