嗯，昨天買了票。終於明天要出發了。

悲劇表示，阿魚跟母上並不贊同我買硬座票。

但是買也買了，撐吧。總能熬過去的。

總有點不祥的感覺，但是有些事情，是福不是禍，是禍躲不過。已經沒有什麽是不能失去的了。

如果因為出去幾天就被人取代了自己，只能說明自己的無能。不是嗎？

四月出行的時間提前到了月初。

還沒想好怎麼訂票，走哪個車次。啊，交了家用剩下的薪水也不知道夠不夠來回車票？

這樣跑出去，多少顯得任性。

要請假、要花錢，即使什麼也不買，單就路費也是一筆不小的開銷。

我猶豫過、忐忑過、也心疼錢，但是還是想出去。果然很任性吧。

對他，已經沒有任何自信、沒有任何把握了。

時時刻刻為他懸著心，卻一直走不到他心裡。

其他我都可以不在乎，但是我沒法叫自己不去在乎他的冷淡疏離背後真實代表著什麽？

忙嗎？是在忙嗎？還是刻意地拉出距離，對不起，沒事別越線？

到底原因是什麽？我連問的權利都沒有。

別擅自猜測、別妄自臆度，但是，能控制嗎？

會磨滅的……自信一點一點凋零、勇氣逐漸逐漸流散。

這樣反反復複的折磨，我沒有信心經得起。

我還記得同病相憐的朋友是怎麼說來著，如果我們之間有10000步，祗要你向我跨出一步，剩下的9999步由我來走向你。

累的不是付出，是付出沒有回應。

偶然在圍脖看到這句話。心有感觸。

本來預定的是七、八月去鳳凰的，計劃趕不上變化。時間改在四月、同時把目的地換成了大理。

我一直在問自己，剩下這不足一個月的時間，我真的能徹底理清這一切，然後在散心回來決定繼續……或者切結了嗎？

我不知道。

我祗知道，一次一次因為不死心、好不容易重建起來的脆弱意志，一次一次輕易地被擊潰。

我足夠聰明就應該就此打住，不要一次一次撞南牆。那不是我的作風，我都要鄙視我自己了。

堅持下去，是我的一己之見。換做我是旁觀者，早就奉勸這傻妞及時抽身省得傷心傷神。

我到底是在堅持什麽，執著什麽呢。

如果祗要一個結果，我其實早就得到了。還想著推翻嗎？這事不由你懂嗎？！

接下來的四月有一場硬仗，即使放棄出行計劃也必須打贏的一場仗。我應該沒有心力再把自己投入這個渦旋。

怎麼辦？我好累，可不可以就這麼撒手了呢。我明明不想撒手、捨不得撒手的。

無論表面裝得再雲淡風輕，其實心裡還是放不下的。

但是把所有和平表相撕開之後，我的立場變得很尷尬。

不想退、卻又沒有辦法再近一步。我是怎麼把自己逼到這種份上？

我的信心慢慢地在凋零。我對自己沒有信心。我有足夠的勇氣撐下去嗎？

我的勇氣逐漸逐漸在流逝，恐怕再過不久，我已經提不起丁點的勇氣再去追逐了。我累了。

就像我說的，累的不是追逐，是追逐而無法得到任何回音。

多年前戲言的一個句子，竟然一語成讖。

今天朋友約我七夕一起去鳳凰玩。

我想了想，翻開檯曆。8月的某個禮拜六。

第一個反應上腦海的是，時間上排不開。

和朋友談了一陣，得出結論：去不了。

對事情上了心會一直惦念是我的壞習慣。

開始搜尋記憶中零碎的關於湘西古鎮的印象。

影像中的鳳凰並非風光絕倫美輪美奐——當然我也並非熱衷於帶走明信片似
的照片、留下果皮碎屑的觀光客——但就是自然而然的，林間溪邊氤氳的寧靜安謐就是能攥住你的視線，停駐、逗留。

神遊到最後，竟然覺得，放下所有事情、請上幾天假，上鳳凰走一轉也並無不可。

人的骨子裡也許都是叛逆現實、嚮往流浪的。

尤其積壓了太多的負面情緒需要一個排泄的出口。

如果人生已經習慣了按部就班，脫序演出就成了橋上可望不可即的風景。

偶爾不想考量現實中的事情、丟下現實的包袱、暫時的逃開現實的這一切。

不能、不敢、沒有意志，把遊離的心思視為脫軌，打散迷思回歸現實。

但人的一生不長不短，循規蹈矩的日子可以持續數十年。

有語雲：百年孤獨。

孤獨的不是百年，是百年人生。

我想逃，逃得遠遠的。也許祗有很短的數天，也够了。