前兩天和感情境況有點類似的友談了我的事。
感覺破開了籠罩在我心上的所有陰霾。
其實沒錯，爲什麼不知不覺的我就陷入到顧影自憐的灰暗情緒裡面呢。
一個人果然就會胡思亂想。
我那個時候明明信誓旦旦地要努力走到他面前，在後來的日子裡卻遺忘這個初衷，逕自把自己封進繭中上演悲慘世界。
回想起來我把自己封閉起來自怨自艾的那段日子，連我自己都想狠狠抽自己耳光，我只顧著自己的感受，忽略了最重要的他。
曾經我那麽情真意切的懇求他給彼此一個機會，結果卻因為怕受傷而逃開，只敢遠遠窺望。
我不需要他回眸給我一個目光，不需要他先向我走出第一步，我祗要想著他、想著要靠近他的目標，就足夠貯存面對所有跌跌撞撞的勇氣、足夠支撐我向他邁出九十九步甚至一百步。
什麼都比不上出現在他面前，真正地見到他、聽到他、觸碰到他來得重要。

頭有點疼，天氣遽變的時候總是不能幸免地傷風感冒。

發現我真是沒救了，碰到、看到任何人、事都能想起另一個人。

礙於要還一個人情，明知紅娘意味濃厚，卻不得不應承邀約認識了一個新朋友。

別人的身家背景並無興趣，偏偏是「83年生」攫獲我的全部心神。

與他相關的一切，總能第一時間攫取我全部心神，然後再移不開。

83的人，在這個即將而立的人生路口將會是怎樣的光景、眉目是依舊清澈或更形內斂、揚唇時眼角會不會泄露些許笑紋…越想卻越惴惴不安，那些笑靨斂眉喜怒哀樂，自己從來不曾有關心的權利。

雖然誇下海口，請他等我，等我來到他的身邊。話出口卻底氣全無。不忍抓，跋山涉水強求，換來的將會是怎樣的夢碎甚至神魂俱裂；不敢放，怕一放手，擦肩而過就是一生。

斷掉一切主動的單向聯絡，祗悄悄從片言隻語中揣度他的近況。不是斷了念想，祗不想造成他的困擾……最重要的，怕那些戀慕，究竟熬不過冰霜冷漠的封凍。

但是一個「83年生」狠狠打醒了我的逃避現實。掐指算算，心裡一直刻意忽略了，今年他已二十九，如果說一年多以前他已經開始承受著來自家庭的壓力，甚至是家庭安排的相親，二十九這個歲數——除非這個問題早已解決——已經是火燒眉毛了吧。

給自己一年多時間去釋懷，但我終究還是放不下他。

恨不得，一張機票飛到他面前。

就算不愛，用纏的，也要纏到愛。


事實上，到本月11日，母上骨折術後滿三個月，理論上應該要入院做手術，取出固定釘，但腳依然腫著。翻看日誌，兩年前母上五月份腳傷，九月時已經可以走了，但這次……前路在哪？我看不到。

這句話，我聽過，也瞭解意思。祗是沒想到有朝一日我會用它來形容自己的境況。

看來我可以到街上擺個算命攤子了。之前種種的臆測、憂慮，結果統統成真了。本來就說了要離開的，現在恐怕會變成被驅逐。笑，這算是另類的先下手為強嗎？

當一項一項手頭的工作被接手，被架空的陰影就時刻縈繞在我心頭。

出口文件是我做的，報表是我設計的，公司最難的時候我不離不棄。結果現在反而是我成了閒人、成了可有可無的人。

過去種種付出任勞任怨，竟然無法讓我安身立命。

朋友形容的沒錯，過河拆橋。

不甘心，怎能甘心。

離開吧。現下你想不走，也由不得你了。

此處不留人，自有留人處。帶著尊嚴，風光離開吧。

被邊緣化了。

你說我杞人憂天也罷，悲觀也罷。但我真真確確感受到了屬於我的工作正在被別人瓜分。

我一直就是苟且居安的人。但是，還是會暗自擰眉、不豫。

這個地方，我早應該離開的，還是得過且過的心態在作祟。

早段還跟朋友談起，我後悔了，後悔當初得到另家公司的錄用，卻因著崗位不滿意而沒有留下。

我永遠在做同樣的事情，決定自己人生的時候永遠犯同一個錯誤。

將自負誤認為自信，結果損傷慘重。

現在懷揣著不安，步步為營，令天性慵懶的我心力交瘁。

也許離開的時候真的到了。

也許轉換環境的時間到了。

自感夠踏實認真、兢兢業業了，但是顯然別人不是這麼想的。

你努力那麼久，安守本分、勤勤勉勉，換來的卻不是愈加的讚賞，而是隨時可以有被換下的戰戰兢兢。

打水、燒開水、洗茶具、擦桌子、掃地、拖地，你做了、堅強獨立的做了，有些人就會認定這是你的義務，連請她搭把手她都覺得是你在刻意刁難。

她不做，上司一句不說；你看不過、你做，上司便得寸進尺的指使你。

看來我是太本份了，才會讓人覺得是我應份的。

惡人自有惡人磨，我冷眼觀之。

我的崗位上要再找一個人來，那一刹那突然認知到，你並不是不可或缺的。

這些年頭的努力瞬間變得毫無意義。

也罷，我一直篤信：是你的搶不了，不是你的，拿了也久不了。

我只是會擔心，在家庭一切開支都要由我承擔的現在，我沒有瀟灑的權利。

努力點，更努力點，為自己積撰在職場上有恃無恐的本錢。