最近懶懶的，祗想窩著聽歌看動畫。
連BO都不想寫了。
面壁去吧，優每天都有更BO，通常還附一張日常PP——雖然有「自戀」的成分在。
是テンプレート的問題吧，我看膩了這個テンプレート了。
膩得很。
連寫BO的心情都沒有了。
換掉換掉。
文也很久沒更了。
換掉換掉……什麽？文吶？
有空就更更好了，反正不是被人追著要稿。
文是要天清氣朗風和日麗萬里無雲萬里的半夜三更才寫得好的。
這一點，我怎麼就跟「今天過去之前更BO」的優那麼像呢。
優真的是在寫日記。
每天就是大事小事零事瑣事。
優很單純，旁人釋出友善就足夠讓他感動或感謝。
我喜歡的，就是這樣的單純。
什麽時候，我會不再喜歡優呢？
對很多事物，我都是三分鐘熱度，喜歡的時候的狂熱與拋棄后碰也不會再碰的冷漠鮮明對比。
慶慶已經被我淡忘，因為他變了，以及和某女的糾纏不清。
我真的不是一個稱職的Fan，不能從一而終、輕易就能放棄。
我祗是隨自己心意而喜歡或不再喜歡。
現在的優還很年輕，十八歲才加入「D-boy」，相仿的年紀，慶慶卻是他四屆的前輩。
現在的慶，無法再讓我感動。
優，卻正讓我發掘到他的可貴。
優未來的路還很長，終有一天他會成熟到成為一個真正的藝人。
悲喜難料，喜怒不形。
那一天之前，盡情的喜歡吧。

落雨大，水浸街。阿媽擔柴上街賣，阿姊出街著花鞋，花襪花鞋花腰帶……

這是嶺南地區久遠流傳的一支耳熟能詳的童謠。
每年一到雨季，洪水漫街的時候，這支兒歌便會唱遍大街小巷。
一遍又一遍地提醒著大人，大水來嘍，搬大水嘍。
宛轉悠揚的曲音，充滿了嶺南歌調的韻味。
占據著每個在歌謠中長大的人童年最深刻的記憶。
這是一個奇異的地方，每年公曆六月起就會發起洪水，從未例外。
有一年洪水不漫上街道，才是奇聞。
四月底五月就會陸續下起雨來，五月底六月初，雨量就會達到最高。
洪水寸寸逼近，這個城市悠閑自在得有如享受下午茶時間的步伐出現些微破綻。
空氣中緊張淡淡漫開，人們關心著水情，卻不會過分擔心。
連小孩子，都知道，接下來就會有最長大半個月的「大水假」。
就算洪水漫上，他們依然悠哉地收拾著家當，視水情急緩撤搬人、物。
與水共生的城市，與水共長的人們。
對付水，技藝遠非他人可比。
幾乎每一年，洪水都會掩埋一河之東大半的土地。
那是人口最集中的商業繁華之地。
洪水，讓這個城市受到的最大傷害，也許就是每一年總要有那麼十來天，把這裡的商業活動顛覆得一塌糊涂。
還有伴隨而來的汛后清掃。
即使如此，這個城市的人們，也從來不會把發大水視為一種災難。每年必發的洪水，他們視作等?。
洪水并不足以使這個城市滅頂。
他們樂於與洪水相鬥，敵進我退，敵退我進。
諾亞時代，他們必定是方舟上的生物以外唯一存活的族群。
清洗街道也許勞累，搬運家當或者麻煩。但洪水在他們眼裡并沒有那么面目可憎。
洪水退去，又會還他們一個安居的樂土了。
游泳，是這裡的人們命中帶來的技能。
不諳游泳，不算正宗的本地人。
一個對水有著驕傲有著競爭……種種糾纏情結的城市，蠻?無理卻令人無法駁斥的豪語。
一代又一代。

蟬|時|雨。

當那些記憶的漣漪隨著她的閉站漸漸平復，我以為一切都可以水過無痕。

但其實，藏在腦海深處的，並不是那麽輕易能夠褪去的顏色。

再次復習的時候真的是折磨。

那些用眼淚寫出的字句還是那麽灼痛著我。

我可以不去想念不去回憶，但觸動痛感神經的是那時曾經如此絕望的心情。

記得要忘記。

這是一句溫柔又強硬的話語，一次次的提醒忘記，反而是因為無法忘記。

而我，向來就沒有刻意去忘記，一次次的溫習、疼痛、失落，樂此不疲。

直到麻木。

腳因為一次次的摩擦、起泡、出血，會長起厚厚的繭。從此幼嫩的肌膚足以承受長途跋涉帶來的傷害。

爾後，痛，也是等閑。

我，已經在結痂的途中。

曾經鮮血淋漓的傷口，還會神經痛縮，但絕不會痛入骨肉。

被我、被現在，棄如敝履。

今日過後，放自己幾天假。

無論旅遊或者宅在家裡，大脑一放空，有什麽、就會入侵。

有人說我，最近話很少。

少話，才是我。

外向於人的性格，其實并非真正的性情。

陰暗而凉薄，近乎殘酷的看著這個世界。

這種人，才是我。

對周遭投以熱情或冷眼旁觀，端視心情。

星座書說，我屬於熟諳陰暗面的那種天蝎。

忍不住地在看到太天真的人和事的時候出言粉碎美麗愿景。

現實不相信眼淚，何況天真。

惡毒吧？我想也是。

我是陰暗的那隻蝎。

對於曾經做過的事，我不會後悔，即使後悔，我也知道無濟於事。

所以，就算傷了誰錯待誰，我都不會錯。因為我不覺得錯。

被傷害被錯待？我，還不是一樣。

無形的心，多傷幾次有好處。

我以為我可以很天真，至少可以裝得很天真。發現原來不是，就會很厭惡被加諸身上的「天真」。

起碼在我脫離天真后，我不天真，不要逼我裝作是。

陰暗，無法承受天真的光線射入。

很複雜的感情很難講清的過去，造就了現在的我。

我試圖不要流露太多負面情緒，結果宣告失敗。被現實鍛洗后，沒有人能回到過去。

很傻很天真。只適合用来假装。

最近，再次陷入情緒。

一次又一次的回想、回想，回想一些根本毫無意義的事情。

然後，自憐自艾。

很難想像，那麼久以前的事情，居然還能撕裂那些以為已經痊愈的傷口。

沒有化膿淤血，卻還會痛。

以為已經足夠堅強，其實不堪一擊;。

曾經很痛的心情，是會輪回的。

也許我應該學著勤快地寫日誌，下一個情緒期再拿出來比對。

可以想見，一定洋洋灑灑都是那些空洞的字眼。

我到底，在想著什麼？在意什麼;？郁結什麼;？

悶在心頭又不想說自我折磨。

雲淡風輕。

只是一個成語。

翻湧於心的，滿滿的積怨。為了那些模糊的痛。

模糊的是什麼？血肉，還是記憶？

記憶蒙塵，疼痛依然。

死亡，就結束。

茍存了，還在折磨。

到底是死去痛快還是活著難受。

或者解脫的死人迫害著無辜的生者。

我，只是一個路人。

旁觀。

冷眼。

插手。

無門。

在別人的故事裡流自己的淚。

承受誰強加的罪孽，受傷後升起的刺，軟弱而無力。

一次次提醒渾身的刺是穿透了骨肉長出的毒瘤，不是保護。

蔓延四肢百骸的寒意，透頂。

逃吧，再一次地逃。

然後，等待下一輪痛楚來臨。